Alentejanos

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

cultura geral e não só

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e
se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JAPÃO...

É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Carteiro

> O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos
> pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
> diz:
> - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma
> eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao
> queixo.
>
> Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
> tanque com a m**** só pela cintura.
> O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
> - Desculpa lá!! Assim nao dá!! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só
> roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca
> ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em
> m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários
> públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
>
> O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
> - Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Ser corajoso é........

Ser corajoso é ...

... um gajo chegar a casa tarde, com baton no colarinho, a cheirar a cerveja e
a perfume de mulher, dar uma (bela) palmada no rabo da mulher e dizer-lhe:

'És a seguir!'

A Testemunha Ocular

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
>
> Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
>
> - Você viu-me a assaltar este banco?
>
> - Sim, eu vi.
>
> O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
>
> Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
>
> - Você viu-me a assaltar este banco?
>
> - Eu não, mas a minha mulher viu.

Génio

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro E disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela
história dos três
desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e
no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam
ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço,
em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
Pensa noutro desejo...

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Finalmente disse:
- Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As
minhas mulheres disseram sempre que eu não me
importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo
entender as mulheres; saber como se sentem por dentro
e o que estão a pensar quando não falam connosco... Saber porque estão
a chorar... saber realmente o que querem
quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!!

Romantismo ao mais alto nível....

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à Puta que te Pariu... desde que me deixes dormir em paz!!!

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.

A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

TELEGRAMA PARA LUANDA

> Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e
> Geofísica de Luanda avisando:
>
> MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
> 7 DE RICHTER. STOP
> EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
> TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
>
>
> Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
>
> OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
> LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
> O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.
> DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Casal de Gays

> Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
> Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
> Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
> "Ai, não me diga que é o meu?"
> "Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se
> lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."

Marido inteligente

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!