quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Humor Negro

A mulher estava do outro lado da rua na conversa com uma amiga e o marido estava em casa, conferindo o euro-milhões.

Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu, veio à janela e como um louco começou a gritar:

- Balbina, Balbina!!!!!!!

- Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como uma louca,

Vem um autocarro atropela-a e a infeliz tem morte imediata.

O marido que assiste a este triste resultado, simplesmente diz...

– Puta que pariu,

- Quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

SÓ PODIA SER DO JOÃOZINHO ....!!!!!!!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e
cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:

- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de
vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos
femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio e então o quarto diz:

- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas
acabo de descobrir que sou é lésbica...

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Declaração de guerra de Portugal à China

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de merda, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Hipocondríaco

é aquele tipo que vai ao médico e diz:

-
Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os cornos
.
Será falta de cálcio?

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Joãozinho e a mosca

A PROFESSORA ESTAVA TRANQUILAMENTE A DAR AULAS QUANDO REPAROU QUE O
MENINO JOãOZINHO ESTICAVA O POLEGAR E UMA MOSCA POISAVA NELE.
PASSADO DOIS OU TRêS MINUTOS O JOãOZINHO TORNOU A FAZER A MESMA COISA.
«DANADO DO MIúDO COMO ELE CONSEGUE FAZER AQUILO», PENSOU INTRIGADA A
PROFESSORA.
UMA E OUTRA VEZ A OPERAçãO SE REPETIU ATé QUE A PROFESSORA,
DISFARçADAMENTE, TENTOU IMITAR O GAROTO ESTICANDO O INDICADOR DA MãO
DIREITA.
LOGO O JOãOZINHO GRITOU A PLENOS PULMõES:
- «PROFESSORA, SE NãO METER PRIMEIRO O DEDO NO Cú NãO FUNCIONA».

quarta-feira, 28 de julho de 2010

NUNCA SE DEVE LEVAR TRABALHO PRA CASA

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para
examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Malaquias, que está para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já vira na vida.
- Desculpe Sr. Malaquias - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a 'monstruosidade' é à sua mulher:
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Malaquias morreu ???!!!...

Moral da História: NUNCA SE DEVE LEVAR TRABALHO PRA CASA !............