Que rica sogra

D. Maria Pereira chega à casa da filha e encontra o genro saindo com as malas, furioso- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito!

Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita !

É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria

- Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu genro?

A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Há sempre alguém numa situação pior do que a nossa ...

Teimosia entre casal..

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falavamos das coisas da vida.
Abordavamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se
me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja .

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

- Toma!....

Testemunha

No Porto, batem à porta de uma Senhora e perguntam-lhe:
- Boa Tarde. A Senhora quer ser Testemunha de Jeová?
A senhora responde:
- Fo.....-se!!!! Eu nem bi o acidente, carago !!!

Rapidinhas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

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O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você…

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor… tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela….

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá,
se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água
e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este
acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

A Chegada do Maricas ao Céu

Um maricão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de

São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

>> - "Querido filho, para entrar no paraíso terás de responder a uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas

pastilhas, e vem ter comigo.

>>O maricas toma a droga e em alguns minutos tem uma forte diarreia, por 10 minutos seguidos.Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e a manda tomar, como a primeira.

>>O efeito é imediato e terrível, faz o maricas defecar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e dá-lhe outra pílula.

>>Foi um horror, um efeito bestial. O maricas evacuou durante 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc.

>>Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova, balançando a cabeça:

-"Agora sim, estás preparado para responder à minha pergunta!"

-Entendes agora, meu filho, para que serve o cu??

Canibal....

Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.

- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora.

- E de Benfiquista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões..... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

NÃO HÁ EURO QUE AGUENTE...

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os
familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada
que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma
moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Amante

O marido chega a casa às 18 horas
> e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas,
> mas que não iria ...
> ...pois considerava tal um absurdo.
>
> Mas a mulher,
> preocupada com a carreira do marido,
> convence-o que o trabalho é importante.
>
> O marido, esperto,
> vai então tomar um banho para se preparar
>
> e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava! '
>
> Como todas as mulheres,
> quando o homem vai para o banho,
> revista o bolso do casaco
> e encontra um bilhete onde estava escrito:
> 'Amor, estou à tua espera para comermos um pato ao molho branco.
> Beijão,
> Sheila' .
>
> Quando o marido sai do banho
> encontra a sua mulher com uma camisa de dormir transparente,
> sem calcinha,
> toda fogosa e deitada de bruços.
>
> O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência,
> não resiste e ... cá vai disto!
>
> A mulher dá-lhe o tratamento completo
> e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.
>
> Quando se aproxima a hora,
> a mulher acorda o marido.
> Este diz não querer ir a reunião,
> mas ela convence-o novamente da importância do trabalho.
>
> Ao chegar a casa da amante,
> ele está arrasado.
>
> Cansado,
> diz-lhe que hoje trabalhou muito
> e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
>
> Como todas as mulheres,
> quando ele foi para o banho
> ela revistou o bolso do casaco,
> e encontra um bilhete onde estava escrito:
> ' Querida Sheila,
> o pato foi,
> mas o molho branco ficou todo aqui.......
> Beijão......,
> A Esposa.'

De morte ...!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade
deTrás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o
dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro
período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao
velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam
o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa
alguémcom quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos
que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava
nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os
meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para
ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o
inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar
às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o
filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por
cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na porra do gato antes que ele conte isso à
tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

CULTURA A SÉRIO

POIS É... COMO ANDAMOS ENGANADOS.

Popularmente diz-se:

- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
O correcto:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'

-'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é:
- 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

- 'Cor de burro quando foge.'
O correcto é:
- 'Corre de burro quando foge!'

Outro, que todos dizem de uma maneira errada:
- 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é:
- 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)

- 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é:
- 'Esculpido em Carrara.' (sim, esse, do mármore)

Mais um famoso...:
- 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é:
- 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

: És Macho?

1. Higiene pessoal:

-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO


2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO

- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM

- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,
QUASE GAJA


3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO

- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL

- Usa bastante no verão = PANELEIRO

- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO


4. Presentes que gosta de receber:

- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO

- Uma peça de roupa = FINO

- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO


5. Tratamento dos animais de estimação :

- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO

- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA

- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na
sua própria cama = BICHA TOTAL

- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS


6. Tratamento das plantas:

- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO


7. Uso do espelho:

- Não usa = VIKING

- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO

- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY

- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI


8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO

- Penteia-se depois do banho = HOMEM

- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA

- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA


9. Limpeza da casa:

- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

- Limpa com água e detergente = FLOR

- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

- Usa aspirador de pó = BORBOLETA


10. Desportos preferidos :

- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO

- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

- Aeróbica, spinning = LOUCA

- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO


11. Comidas preferidas:

- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO


12. Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO

- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

- Com limão e sal = MARICAS

- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

Mudança_de_S_e_x_o_???

O ?

Zé e Vera passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante. Os desejos sexuais de Zé aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Zé já não suporta tanta excitação e prepara-se para se declarar, Vera interrompe-o:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Zé concorda:

- Tudo bem Vera, vá ali atrás daqueles arbustos.

Vera segue o conselho de Zé. Enquanto isso, ele, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da cuequinha a deslizar pelas coxas suculentas de Vera e imagina tudo aquilo ali tão próximo e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, Zé introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, pergunta-lhe:

- Vera! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?

- Não - responde ela irritada. Mudei foi de ideias...tô cagando!!!

Ultima HORA!!!

A IKEA ANUNCIOU A COMPRA DA GENERAL MOTORS.

VAI COMEÇAR A VENDER CARROS JÁ NO VERÃO !!

....ESTAMOS LIXADOS

FINALMENTE...

DEVIDO À CRISE, A SATA CRIOU TARIFAS LOW COST...


FUNCHAL - LISBOA -FUNCHAL - 25 €

LISBOA BRUXELAS - 28 €

PORTO AMSTERDÃO - 29 €

PORTO NOVA IORQUE - 169 €

LISBOA RIO DE JANEIRO - 139 €



Ver condições em anexo !!!

Exame

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição em três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.

Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)

Cuidado com a pirataria, contrafacção e falsificações!!!

A raça e o estatuto.

Um agricultor gabava-se de ter o melhor touro reprodutor da região.

E ganhava tanto com ele que era o seu único patrimonio.

Os outros agricultores começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

E o dono a ganhar dinheiro!

Os outros fazendeiros reuniram-se e decidiram propôr a compra do animal

Disseram-lhe então:

-Diz quanto queres pelo bicho que nós estamos dispostos a comprar.

Aproveitando-se d a situação, o dono pediu um preço exagerado

Que não foi aceite pelos outros, pelo que resolveram ir queixar-se ao Presidente da Câmara

Porque estavam em ano de eleições, este decidiu comprar o animal com o dinheiro dos contribuintes, tendo pago uma pequena uma fortuna, e registou-o como património lá do burgo .

Havia que ecelebrar o acontecimento e vai de festança!

Os agricultores trouxeram as suas vacas para o touro as cobrir, porque era tudo à borlium!!!

Veio a primeira vaca, o touro cheirou-a e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um dos agricultores.
Ela está muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais conceituada (era estrangeira, pois claro)
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Presidente da Câmara, desesperado, chamou o ex- dono e perguntou-he se sabia o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o homem, um pouco envergonhado - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa estar que eu vou conversar com o touro.
E se bem o pensou melhor o fez: Aproximando-se do bicho e perguntou-lhe ao ouvido:

- Ó Companheiro, o que é que se passa? Muita fartura?

E o touro, espreguiçando-se respondeu-lhe

Deves ser parvo ! Agora sou funcionário público!!!

confissões

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr.padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

No circo ...

Num circo é apresentado o domador. Apresenta-se no palco um homem com
um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau,
dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do
crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e
este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a
orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

SCP

Esta manhã, e como é habitual todas as manhãs na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz-lhe:

-Acorda, Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?

Como morreste amiga ?

> Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
> - Como morreste?
> - Congelada.
> - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
> - É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e
> dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E
> depois
> perdi a consciência.. E tu, como morreste?
> - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
> Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na
> cama,
> calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se
> encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até
> ao
> segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir
> as
> escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
> - Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
> ambas vivas!

MONOLOGO DA BÊBADA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...

E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!!

O psicólogo

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.:

- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada

Como fazer amor...

Maria nãoo conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela.

Certo dia, ela contou-lhe:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrí­vel. Estávamos a fazer amor em cima do armário e tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer ...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€‚ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.

O negro aceita e os três vão para o quarto.

O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

Infelizmente ... não dá nenhum resultado

Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papeis ... ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita.

O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.

Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

- Viste cabrão, como á que se abana? ... Preto de merda!!! ...

Dois gajos do Porto...

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e proquê?
- Atão, em nobenta e oito sugeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sugeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e
a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, nom cunfio mais em ti...

- Deixa-te de cuoisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez, leba a Maria cuntigo, carago!!!

LUA DE MEL

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da
mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o
hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando
eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também
não serve para ti!

Cultura do dia...

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai às compras."'

Comadres

>Comadres
>
>- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas
houve algumas expressões que eu não entendi...
>- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a
>possa ajudar.
>- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
>- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
>- Então e sexo anal ?
>- Isso é sexo de ano a ano.
>- E homossexual ?
>- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto.
>Tá-se mesmo a ver que é detergente para os tomates...

Alentejanos

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

cultura geral e não só

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e
se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JAPÃO...

É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Carteiro

> O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos
> pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
> diz:
> - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma
> eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao
> queixo.
>
> Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
> tanque com a m**** só pela cintura.
> O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
> - Desculpa lá!! Assim nao dá!! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só
> roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca
> ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em
> m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários
> públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
>
> O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
> - Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Ser corajoso é........

Ser corajoso é ...

... um gajo chegar a casa tarde, com baton no colarinho, a cheirar a cerveja e
a perfume de mulher, dar uma (bela) palmada no rabo da mulher e dizer-lhe:

'És a seguir!'

A Testemunha Ocular

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
>
> Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
>
> - Você viu-me a assaltar este banco?
>
> - Sim, eu vi.
>
> O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
>
> Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
>
> - Você viu-me a assaltar este banco?
>
> - Eu não, mas a minha mulher viu.

Génio

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro E disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela
história dos três
desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e
no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam
ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço,
em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
Pensa noutro desejo...

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Finalmente disse:
- Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As
minhas mulheres disseram sempre que eu não me
importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo
entender as mulheres; saber como se sentem por dentro
e o que estão a pensar quando não falam connosco... Saber porque estão
a chorar... saber realmente o que querem
quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!!

Romantismo ao mais alto nível....

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à Puta que te Pariu... desde que me deixes dormir em paz!!!

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.

A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

TELEGRAMA PARA LUANDA

> Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e
> Geofísica de Luanda avisando:
>
> MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
> 7 DE RICHTER. STOP
> EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
> TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
>
>
> Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
>
> OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
> LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
> O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.
> DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Casal de Gays

> Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
> Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
> Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
> "Ai, não me diga que é o meu?"
> "Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se
> lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."

Marido inteligente

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

Anedota de micaelenses ...

Estava um micaelense sentado no café quando, de repente, entra um
amigo que ele ja não via ha vários anos. Ele fica todo contente por
ver o amigo e convida-o a tomar um café e diz:

'Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?' e o Manel responde,

'Ê pá, ê tive ná mérica'.

'Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?', pergunta o amigo do Manel.

'Ê pá, ê tive estedânde'.

'Tevéste estedânde? O kê?'

'Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.

'A lôgica?? K é isse??' perguntou o amigo.

'Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?',

'gôsto' disse o amigo,

'entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe',

'gôste',

'entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias',

'gôste',

'entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de fêmas',

'gôste',

'entôn, isse é a lôgica', disse o Manel.

'Ah, já entêndi...a lôgica'.

Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.

Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta 'Ê
pá, sâbes kêm fô kê vi? O Manél!',

'O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle?', pergunta o
outo amigo e então o outro responde:

'têve ná mérica estedânde a lôgica',

'a lôgica?? Kê isse?',

'óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?',

'nã' disse o outro,

'tu nã gôstas do mar ??? !!! Entôn és panelêro!'

Há putos assim... são especiais!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as
botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra
já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez
nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...

A Melhor de Sempre !!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- "Há alguém aqui?" - pergunta baixinho.

- "HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?" - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- "Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!"

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- "Que fazes aqui sozinho? Porque choras?"

- "Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif..."

- "Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..."

Prostituta no Tribunal

O Juiz perguntou à prostituta:

"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"

Mulher é assim mesmo!

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:

- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!

Bacalhau com cerveja (Receita Premiada)

RECEITA PARA O TODO O ANO

Quem diz que os Homens não sabem preparar bons cozinhados... é porque nunca provou esta receita premiada.

Esta receita é do melhor.......

Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-mulher.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta.

Beba cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.


Bom apetite!

Frase do Dia

«NUNCA VIRES O CU A UM CHINÊS.

ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!!»

Podias livrar-te...

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!

Na escola

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
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PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
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PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora