SÓ PODIA SER DO JOÃOZINHO ....!!!!!!!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:

- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio e então o quarto diz:

- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Declaração de guerra de Portugal à China

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de merda, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".

Hipocondríaco

é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?

Joãozinho e a mosca

A PROFESSORA ESTAVA TRANQUILAMENTE A DAR AULAS QUANDO REPAROU QUE O
MENINO JOãOZINHO ESTICAVA O POLEGAR E UMA MOSCA POISAVA NELE.
PASSADO DOIS OU TRêS MINUTOS O JOãOZINHO TORNOU A FAZER A MESMA COISA.
«DANADO DO MIúDO COMO ELE CONSEGUE FAZER AQUILO», PENSOU INTRIGADA A
PROFESSORA.
UMA E OUTRA VEZ A OPERAçãO SE REPETIU ATé QUE A PROFESSORA,
DISFARçADAMENTE, TENTOU IMITAR O GAROTO ESTICANDO O INDICADOR DA MãO
DIREITA.
LOGO O JOãOZINHO GRITOU A PLENOS PULMõES:
- «PROFESSORA, SE NãO METER PRIMEIRO O DEDO NO Cú NãO FUNCIONA».

NUNCA SE DEVE LEVAR TRABALHO PRA CASA

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para
examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Malaquias, que está para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já vira na vida.
- Desculpe Sr. Malaquias - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a 'monstruosidade' é à sua mulher:
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Malaquias morreu ???!!!...

Moral da História: NUNCA SE DEVE LEVAR TRABALHO PRA CASA !............

O pai e o filho (casado) estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:

- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.

O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:

- Pensa melhor nisso filho. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Um casal de namorados estava no maior marmelanço na casa da namorada e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh’ó lanchiiiinho !!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.

- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:

- Vai lavar as mãos rapaz ! Os bolinhos são de côco !!!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:

- F ...da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a
fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e
deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F.....-se, já disse que não! Bocês têm a certeza de que ele caiu
aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os Mouros carago ? ...

" TU TI TU TU TU TU "

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!
(DOIS CHÁS PARA O QUARTO 222)

É Real e passou-se numa rádio em Braga.

Na rádio ao vivo...
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Silva, de V. do Conde!
Locutor: - Olá Silva... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....Deixe-me ver....Eudesma...eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !

Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue.
Pois aqui vai:
Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar:

"A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
** 4) O homem ... coloca a carne na grelha **
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas
8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,
** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a á mulher **
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

Engate à "Tuga"

João Minhocas em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.


Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?


- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

O Amante às portas do céu‏

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena
aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por
atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu
o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o
Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como
era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o
médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido,
baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de
relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha,
porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão
as gaijas!!!!!

Enxaqueca

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para uma bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia ?

A LURDES

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

'Ahh.. finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar uma camisinha.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixando-se para olhar debaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

- Acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho:

- E vais enrabá-lo???

Psicologa

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha
numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e
diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... É que sou psicóloga e
estou estudando as reacções das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

-MIL EUROS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Um grupo de mergulhadores portugueses especializados em "cave" (mergulho em cavernas) promoveu descidas em profundidades absurdas em diversos pontos do planeta e relataram suas descobertas num recente trabalho científico que promete revolucionar o mundo.

A finalidade foi descobrir vestígios do aparato tecnológico dos povos primitivos e que estariam perdidos no fundo de cavernas submersas, utilizando para isso, sofisticados equipamentos de mergulho e de prospecção em águas profundas e de uma renomada equipe de pesquisadores lusitanos.

Eis as descobertas:

1ª, fizeram um mergulho em cavernas peruanas e bem lá no fundo (mais de 100 metros), descobriram alguns cabos de cobre e concluíram que cerca de 200 anos atrás, os povos pré-colombianos dispunham de uma avançada rede de comunicação de dados por fio;

2ª, Realizaram mergulhos profundos (cerca de 300 metros) em cavernas de regiões com abundância em sílica, e concluíram que os povos dessas inóspitas regiões dispunham há mais de 300 anos de uma complexa rede de fibra ótica, com altíssimas velocidades na transmissão de dados;

3ª, por último, realizaram um mergulho abissal numa caverna do Sertão do Caridó (mais de 500 metros), é bem no meio do Estado do Ceará, e bem lá no fundo não encontraram absolutamente nada!

Conclusão: os caverneiros portugueses relataram que os nativos das sertanias brasileiras dispunham de uma rede wireless há mais de mil anos e que os cactos da superfície deveriam ser vestígios das "antenas biodegradáveis" utilizadas na transmissão da banda larga!

AINDA HÁ BONS AMIGOS....

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o
homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.

Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a
amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela
visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que
viste quando estiveste debaixo da mesa.
Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e
eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes:
"Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?

Pode ser em tua casa?" (...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da
Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo
escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o
Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
"O Nuno veio cá?"

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma
coisa, mas respondeu "Sim".

Ricardo: "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no
emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta
ainda esta tarde..........e cumpriu!"

O BANHO DO PADRE NELSON...

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.


A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exactamente do
jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o
banho de sábado havia corrido bem.


- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!


- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.


- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso..
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura e disse que a
glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!


- Safado!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora


- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

há razões muitíssimo fortes

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? - pergunta ele, em visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? - diz ele AINDA com mais vontade.
- Não, não quero!!!

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, até que...

- Vá lá! Tens a certeza que não queres ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!!!!

- Então... mas porquê? - desesperadíssimo
- Ora porquê!! Porque prefiro ficar aqui... ao pé de ti!

O sonho do dia....

"O meu grande sonho, é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é... lixado!"

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Imagem de coragem