Na escola

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
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PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
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PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Foto dos gansos que derrubaram o US Airways

'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam! '

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
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-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!! '
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DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz

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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota
numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado,
Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado,
Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

Só para Micaelenses ...

Um micaelense para um Terceirense
- Ontem fui perseguido por um urso. Nunca corri tanto na minha vida. Eu corria e ele escorregava... Eu corria ainda mais e ele escorregava.
O Terceirense disse o seguinte:
- Se fosse eu borrava-me todo...
- E ... porque é que achas que o urso escorregava?

Técnicas de "morcegar" no trabalho

CURSO PRÁTICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2 .Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 .O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10.. O MAIS IMPORTANTE !!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

Passeio Alentejano

A melhor anedota de padres

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

IMPOTÊNCIA A 300%...

Duas amigas encontram-se.

Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.

- Então como vais? Tá tudo bem contigo?

- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....

- Que problema?

- Está Impotente a 300%...

- A 300% ?... Eu só conhecia a 100%....

- A 100% eu já sabia... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... tem a língua queimada...

Humor tecnologia sexual

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante: -Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,como se fosses um robot, sem pestanejar. O marido entra: -Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas...quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado? A mulher sorrí e responde: - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPS a Internet, actualizações automáticas, etc, etc... -Mas, amor... Havia necessidade disso? - E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio? - Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde: - Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...- Que má sorte a minha. -Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz: - Se este invento é bom para a minha mulher,também vai servir pra mim. E então, puxa-o pelo braço,atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto departir para os finalmente, o ' robot ' diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue: - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,ENTRADA INCORRECTA'. O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: - Pois vai a merda esse tal de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora... O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com amesma voz metálica: - 'SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! SISTEMAACTUALIZADO!POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!! '

é por estas e por outras

É POR ESTAS E POR OUTRAS, QUE EXISTEM COVEIROS CULTOS E ASSESSORES ESTÚPIDOS.

Porque também é bom que vamos meditando nestas coisas......

Este país do faz-de-conta é cada vez mais uma anedota pegada.

Ora prestem lá atenção nesta "coisa" vinda no Diário da República nº 255 de 6 de
Novembro 2008: ( dêem-se ao trabalho de lá ir ver )

EXEMPLO 1

No aviso nº 11 466/2008 (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 EUR (700
contos). Na alínea 7:...
"Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na
... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."

EXEMPLO 2

No aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso
externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450EUR (90
contos) mensais.

Método de selecção:

Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração
de 90 minutos. A prova consiste no seguinte:
1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional; 2. -
Regime de Férias, Faltas e Licenças; 3. - Estatuto Disciplinar dos
Funcionários Públicos.
Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações,
exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.
Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.
Os cemitérios fornecem documentação para estudo. Para rematar, se o
candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.
No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e
psíquicas do candidato.

ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 EUROS MENSAIS!

Enquanto o outro, com 3,500!!! Só precisa de uma cunha. Vale a pena dizer mais alguma coisa?

Vários tipos de Cornos

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher
de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida
apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem
hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá
uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e
ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
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CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na
cama, nua e
ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para
chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor
amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e
tu aí em pelota a assustar as crianças!
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CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com
outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do
revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não
sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento
na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao
outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero
ninguém constipado na minha cama!
--------------------------------------------------------------------------
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama
com o seu
melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa
dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes
anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais
difíceis e...
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE
ESTOU A DIZER??

12 de Sogras

1) Uma garota chega ao pé da a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o farei acreditar!

2) Um homem apanha um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- É pá, tu és igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo responde:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem.

4) Um tipo foi a esquadra e disse:
- Eu vim apresentar queixa, porque a minha sogra desapareceu.
O polícia perguntou:
- Há quanto tempo é que ela desapareceu?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você participa?
- É que me custou a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra de um tipo morreu... e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Cremamo-la ou enterramo-la?
- Das duas maneiras! Não podemos facilitar!

6) Um indivíduo voltava do enterro da sogra, quando, ao passar por um prédio em obras,

um tijolo caiu lá de cima e quase lhe acertou na cabeça...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Mandei fora!
- Mandaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto de um tipo muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Então, nesse caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!

9) Um tipo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vá

trabalhar, ou se vá para o enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro que sim! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Pergunta: Qual é a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

No Alentejo.......

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, sabes o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca já não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CU"…

DESPEDIDA DE SOLTEIRO

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair
de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar
o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião
que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos
pela estrada toda.Vendo isto os polícias começam a correr em direcção
ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Computador Magalhães

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá!
O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...
Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Nova Mesquita?

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita

sozinho !

A escada infinita

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha de comboio:
- Foda-se... estas escadas nunca mais acabam!
- Isso não é nada. O que fode mesmo tudo é este corrimão baixiiinho...

Oferta de trabalho no Alaska

Tipo de trabalho - Vigilante
Salário - 200€ hora (livres de imposto)
Qualificação - ser bom de corrida

E não é reconfortante saber que enquanto estás quase a te tornar o pequeno almoço de urso, o teu companheiro só pensa em tirar-te fotos?


















































Antes o subsídio de desemprego.

Deverão estar a perguntar-se o quererá dizer Anedoticiopédia,...... provavelmente nada mas pareceu-me um bom nome para este cantinho onde colocarei as melhores anedotas que ouvir, receber por mail ou de outra forma.
E se por acaso pensarem que eu não tenho mais nada para fazer, talvez até tenham razão mas fiquem a saber que neste momento estou em casa e não no trabalho.
E qual será a melhor forma de eu parar de escrever babuzeiras, ... ... ... ...


Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- HAaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.


Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua Puta desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- HEEEEÉ?!?!? E saltaste da janela porquê?


Pronto aí está a primeira.

I'll be back.
Décio Leal