Teimosia entre casal..

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falavamos das coisas da vida.
Abordavamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se
me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja .

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

- Toma!....

Testemunha

No Porto, batem à porta de uma Senhora e perguntam-lhe:
- Boa Tarde. A Senhora quer ser Testemunha de Jeová?
A senhora responde:
- Fo.....-se!!!! Eu nem bi o acidente, carago !!!

Rapidinhas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

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O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você…

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor… tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela….

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá,
se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água
e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este
acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

A Chegada do Maricas ao Céu

Um maricão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de

São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

>> - "Querido filho, para entrar no paraíso terás de responder a uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas

pastilhas, e vem ter comigo.

>>O maricas toma a droga e em alguns minutos tem uma forte diarreia, por 10 minutos seguidos.Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e a manda tomar, como a primeira.

>>O efeito é imediato e terrível, faz o maricas defecar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e dá-lhe outra pílula.

>>Foi um horror, um efeito bestial. O maricas evacuou durante 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc.

>>Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova, balançando a cabeça:

-"Agora sim, estás preparado para responder à minha pergunta!"

-Entendes agora, meu filho, para que serve o cu??