Anedota de micaelenses ...

Estava um micaelense sentado no café quando, de repente, entra um
amigo que ele ja não via ha vários anos. Ele fica todo contente por
ver o amigo e convida-o a tomar um café e diz:

'Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?' e o Manel responde,

'Ê pá, ê tive ná mérica'.

'Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?', pergunta o amigo do Manel.

'Ê pá, ê tive estedânde'.

'Tevéste estedânde? O kê?'

'Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.

'A lôgica?? K é isse??' perguntou o amigo.

'Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?',

'gôsto' disse o amigo,

'entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe',

'gôste',

'entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias',

'gôste',

'entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de fêmas',

'gôste',

'entôn, isse é a lôgica', disse o Manel.

'Ah, já entêndi...a lôgica'.

Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.

Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta 'Ê
pá, sâbes kêm fô kê vi? O Manél!',

'O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle?', pergunta o
outo amigo e então o outro responde:

'têve ná mérica estedânde a lôgica',

'a lôgica?? Kê isse?',

'óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?',

'nã' disse o outro,

'tu nã gôstas do mar ??? !!! Entôn és panelêro!'

Há putos assim... são especiais!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as
botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra
já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez
nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...

A Melhor de Sempre !!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- "Há alguém aqui?" - pergunta baixinho.

- "HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?" - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- "Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!"

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- "Que fazes aqui sozinho? Porque choras?"

- "Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif..."

- "Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..."

Prostituta no Tribunal

O Juiz perguntou à prostituta:

"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"

Mulher é assim mesmo!

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:

- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!

Bacalhau com cerveja (Receita Premiada)

RECEITA PARA O TODO O ANO

Quem diz que os Homens não sabem preparar bons cozinhados... é porque nunca provou esta receita premiada.

Esta receita é do melhor.......

Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-mulher.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta.

Beba cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.


Bom apetite!

Frase do Dia

«NUNCA VIRES O CU A UM CHINÊS.

ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!!»

Podias livrar-te...

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!