Engate à "Tuga"

João Minhocas em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.


Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?


- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

O Amante às portas do céu‏

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena
aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por
atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu
o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o
Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como
era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o
médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido,
baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de
relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha,
porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão
as gaijas!!!!!

Enxaqueca

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para uma bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia ?

A LURDES

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

'Ahh.. finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '