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Exame

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição em três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.

Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)

Cuidado com a pirataria, contrafacção e falsificações!!!

A raça e o estatuto.

Um agricultor gabava-se de ter o melhor touro reprodutor da região.

E ganhava tanto com ele que era o seu único patrimonio.

Os outros agricultores começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

E o dono a ganhar dinheiro!

Os outros fazendeiros reuniram-se e decidiram propôr a compra do animal

Disseram-lhe então:

-Diz quanto queres pelo bicho que nós estamos dispostos a comprar.

Aproveitando-se d a situação, o dono pediu um preço exagerado

Que não foi aceite pelos outros, pelo que resolveram ir queixar-se ao Presidente da Câmara

Porque estavam em ano de eleições, este decidiu comprar o animal com o dinheiro dos contribuintes, tendo pago uma pequena uma fortuna, e registou-o como património lá do burgo .

Havia que ecelebrar o acontecimento e vai de festança!

Os agricultores trouxeram as suas vacas para o touro as cobrir, porque era tudo à borlium!!!

Veio a primeira vaca, o touro cheirou-a e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um dos agricultores.
Ela está muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais conceituada (era estrangeira, pois claro)
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Presidente da Câmara, desesperado, chamou o ex- dono e perguntou-he se sabia o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o homem, um pouco envergonhado - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa estar que eu vou conversar com o touro.
E se bem o pensou melhor o fez: Aproximando-se do bicho e perguntou-lhe ao ouvido:

- Ó Companheiro, o que é que se passa? Muita fartura?

E o touro, espreguiçando-se respondeu-lhe

Deves ser parvo ! Agora sou funcionário público!!!

confissões

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr.padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

No circo ...

Num circo é apresentado o domador. Apresenta-se no palco um homem com
um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau,
dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do
crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e
este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a
orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

SCP

Esta manhã, e como é habitual todas as manhãs na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz-lhe:

-Acorda, Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?

Como morreste amiga ?

> Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
> - Como morreste?
> - Congelada.
> - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
> - É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e
> dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E
> depois
> perdi a consciência.. E tu, como morreste?
> - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
> Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na
> cama,
> calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se
> encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até
> ao
> segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir
> as
> escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
> - Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
> ambas vivas!

MONOLOGO DA BÊBADA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...

E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!!

O psicólogo

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.:

- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada

Como fazer amor...

Maria nãoo conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela.

Certo dia, ela contou-lhe:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrí­vel. Estávamos a fazer amor em cima do armário e tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer ...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€‚ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.

O negro aceita e os três vão para o quarto.

O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

Infelizmente ... não dá nenhum resultado

Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papeis ... ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita.

O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.

Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

- Viste cabrão, como á que se abana? ... Preto de merda!!! ...

Dois gajos do Porto...

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e proquê?
- Atão, em nobenta e oito sugeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sugeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e
a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, nom cunfio mais em ti...

- Deixa-te de cuoisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez, leba a Maria cuntigo, carago!!!

LUA DE MEL

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da
mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o
hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando
eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também
não serve para ti!

Cultura do dia...

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai às compras."'

Comadres

>Comadres
>
>- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas
houve algumas expressões que eu não entendi...
>- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a
>possa ajudar.
>- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
>- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
>- Então e sexo anal ?
>- Isso é sexo de ano a ano.
>- E homossexual ?
>- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto.
>Tá-se mesmo a ver que é detergente para os tomates...